“고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 만들어주신 하나님의 은혜” 광주 수정교회(2016.12.11. 2시)

시119:71, 전7:3, 마5:4, 시30:5,11,

오늘 오전 예배 시간에는 “신앙의 스승님들과 들을 귀를 주신 하나님의 은혜” 라는 제목으로 간증 설교를 했는데 지금 오후 예배 시간에는 “고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 만들어주신 하나님의 은혜” 라는 제목으로 또 하나의 간증 설교를 하려고 합니다.

하나님께서 부족한 저에게 많은 은혜를 베풀어 주셨는데, 그 중의 하나가 “고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 만들어 주신 은혜” 라고 생각합니다. 고난과 슬픔과 아픔이 좋은 것은 아닙니다. 그래서 우리들은 고난과 슬픔과 아픔을 별로 좋아하지 않습니다. 그런데 성경은 고난과 슬픔과 아픔이 좋은 것이라고 말씀합니다. “고난 당한 것이 내게 유익이라 이로 인하여 내가 주의 율례를 배우게 되었나이다”(시119:71). “슬픔이 웃음보다 나음은 얼굴에 근심함으로 마음이 좋게 됨이니라”(전7:3). “애통하는 자는 복이 있나니 저희가 위로를 받을 것임이요”(마5:4). “우는 자는 복이 있나니 너희가 웃을 것임이요”(눅6:21). 왜 고난 당한 것이 유익하게 됩니까? 고난을 당하므로 주님의 율례를 배우게 되기 때문입니다. 왜 슬픔이 유익하게 됩니까? 슬픔을 당하므로 마음이 좋게 되기 때문입니다. 슬픔을 당한 자는 위로를 받게 되고 그리고 슬픔을 당한 자들과 함께 슬퍼할 수 있게 되기 때문입니다. 아픔을 당한 자는 주님의 아픔에 참예하게 되고 그리고 아픔을 당한 자와 함께 아파할 수 있게 되기 때문입니다.

고난과 슬픔과 아픔의 극치를 성자 예수님께서 친히 몸에 지니셨습니다. 성부 하나님께서도 고난과 슬픔과 아픔의 극치를 지니셨습니다. 사도 바울도 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니고 살았습니다. 사도 바울은 불치의 병까지 몸에 짊어지는 고난과 슬픔과 아픔을 지니고 살았습니다. 주기철 목사님도 손양원 목사님도 장기려 박사님도 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니셨고 수 많은 믿음의 선배들도 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니셨습니다. 고난과 슬픔과 아픔을 불행으로 주신 것은 아닙니다. 보석으로 만들어 주시기 위해서 하나님께서 고난과 슬픔과 아픔을 주셨습니다. 그래서 사도 바울은 이렇게 고백했습니다. “이러므로 도리어 크게 기뻐함으로 나의 여러 약한 것들에 대하여 자랑하리니 이는 그리스도의 능력으로 내게 머물게 하려함이라 그러므로 내가 그리스도를 위하여 약한 것들과 능욕과 궁핍과 핍박과 곤란을 기뻐하노니 이는 내가 약할 그 때에 곧 강함이니라”(고후12:9.10). 주기철 목사님이 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니셨으므로 결국 가장 존경을 받는 목회자가 되셨고 가장 위대한 순교의 제물이 되셨습니다. 손양원 목사님이 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니셨으므로 결국 사랑의 원자탄이 되셨고 가장 존경을 받는 순교의 제물이 되셨습니다. 한경직 목사님이 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니셨으므로 결국 모두에게 존경을 받는 귀중한 목회자가 되셨고 민족의 지도자가 되셨습니다. 장기려 박사님이 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니셨으므로 결국 작은 예수가 되셨고 한국교회와 사회가 존경하는 사랑과 섬김과 봉사의 모델이 되셨습니다. 고난과 슬픔과 아픔이 없었다면 주기철 목사님이나 손양원 목사님이나 한경직 목사님이나 장기려 박사님이 존재할 수가 없었을 것입니다.  

찬송가의 여왕이라고 불리는 패니 크로스비는 낳은 지 몇 주 만에 맹인이 되어서 95년 평생 아무 것도 보지 못하는 맹인으로 고난과 슬픔과 아픔을 지니고 살았습니다. 그러나 패니 크로스비는 이 세상에서 제일 많은 찬송가를 쓴 찬송가의 여왕이 되었습니다. 조니 에릭슨은 예쁘고 장래가 촉망되던 소녀였는데 다이빙을 하다가 머리를 부딪혀서 전신 마비가 되었습니다. 처음에는 하나님도 자신도 모두를 원망했습니다. 그러나 차츰 고난과 슬픔과 아픔이 보석으로 바뀌어졌습니다. 그의 영혼으로부터 울려 나오는 노래와 간증과 입으로 붓을 물고 그린 그림 등은 너무너무 감동적이고 아름다운 작품들이 되었습니다. 송명희 시인도 고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 바꾼 사람입니다. 최근에는 아주 고통스러워 합니다. 그러나 송명희 시인은 고난과 슬픔과 아픔을 통해서 오히려 주님의 음성을 들을 수 있고 주님의 모습을 지닐 수 있게 되었습니다. 닉 부이치치는 팔 다리가 없습니다. 제가 수년 전에 대구에서 만났는데 그의 얼굴에는 행복이 가득했고 기쁨이 가득했습니다.  

하나님께서는 부족한 저에게도 그렇게 큰 고난과 슬픔과 아픔은 아니지만 그래도 고난과 슬픔과 아픔을 주셨습니다. 지금 오후 예배 시간에는 하나님께서 저에게 주신 고난과 슬픔과 아픔 중 두 가지만 말씀 드리려고 합니다. 첫째는 어릴 때 어머니를 이별한 고난과 슬픔과 아픔이고 둘째는 어린 아들 철원이를 먼저 떠나 보낸 고통과 슬픔과 아픔입니다. 

첫째로, 하나님께서 저에게 사랑하는 어머니를 한 평생 이별하는 고난과 슬픔과 아픔을 주신 이야기를 합니다. 어머니를 11살 때 이별하고 평생 어머니를 만나지 못하는 고난과 슬픔과 아픔을 하나님께서 저에게 주셨습니다. 세상에서 저를 제일 사랑하시던 어머니, 저 없이는 못살겠다고 하시던 사랑하는 어머니를 11살 때 이별하고 평생 고아로 살아가는 고난과 슬픔과 아픔을 주셨습니다. 저는 주일을 바로 지키기 위해서 신앙생활을 바로 하기 위해서 11살 때 평양을 떠나서 부모님을 북에 두고 38선을 혼자서 뛰어넘어서 남쪽으로 왔습니다. 11살 때부터 어머니와 아버지를 이별하고 평생 고아로 살수 있을까? 가만히 생각하면 지금도 가슴이 미어지는 것 같습니다. 어머니도 그런 고난과 슬픔과 아픔을 몸에 지니고 사셨을 것입니다.

제가 미국 웨스트민스터 신학교에서 공부하고 있던 1965년 10월 어느 날, 제가 1948년8월 북한을 떠난 지 17년 후인 1965년 10월 어느 날, 어머니로부터 편지 한 장을 받았습니다. 저의 친구인 김의환 박사가 북한에 있는 어머니에게 편지를 써서 보내는 게 좋지 않겠냐고 해서 편지를 써서 홍콩을 통해서 북한에 보냈더니 어머니가 받아보시고 두 달 후에 저에게 편지 한 장을 써서 보내셨습니다. 저는 그 편지를 받아 들고 떨리는 가슴으로 읽으면서 마음을 진정할 수가 없었습니다. 혼자 조용한 곳으로 가서 읽고 또 읽었습니다. 한 자 한 자에 어머니의 피맺힌 사랑이 깊고 진하게 배어 있었습니다. 저는 울고 또 울고 또 울었습니다. 어머니의 편지는 편지라기보다는 절규였습니다. 어머니의 피맺힌 사랑의 절규는 다음과 같았습니다. 제가 어릴 때 어머니의 글씨를 흉내내면서 쓰곤 했는데 분명한 어머니의 글씨였습니다.

"내 아들 명혁에게, 9월 5일 네의 편지와 동시에 외로히 자라 성인이 된 내 아들 명혁이에 얼굴을, 더구나 훌륭하게 된 내 아들을… 나는 보고 십고나. 손이라도 한번 꽉 쥐어 보고 십고나. 이 내 기쁨을 지면상으로는 표현할 수 없다. 명혁아! 나는 네 말 그대로 오래오래 살아서 내 사랑하는 아들 만날 날을 기다리겟다. 몽중엔들 이저스랴 내 명혁이. 부디 건강하기를 축원하면서. 어머니 글 9월 29일." 너무나 짧은 절규였지만 그 속에는 모든 것이 다 들어 있었습니다. 말하고 싶어도 다 말할 수 없는 그 짧은 사연 가운데 혈육이 느낄 수 있는 사랑의 아픔과 기쁨과 슬픔과 안타까움과 소원과 간구가 다 들어 있었습니다. 저는 그 후 다시 한번 어머니에게 편지를 보냈고, 어머니는 또다시 저에게 동생들의 소식과 함께 편지 한 장을 보내 왔습니다. 그것이 마지막이었습니다. 그 후 저는 어머니의 편지를 항상 머리맡에 놓아두고 읽으면서 어머니를 생각하곤 했습니다. 그리고 어머니의 편지를 복사하여 한국에 있는 할머니와 이모들을 비롯한 여러 친척들에게 한 장씩 보냈습니다. 나중에 안 일이지만 중앙정보부에서 집집마다 찾아와서 그 편지의 사본들을 모두 압수해 갔다고 했습니다.

제가 미국에서 12년간의 유학 생활을 마치고 귀국해서 총회 신학교에서 교수하던 1977년 11월 어느 날 아침이었습니다. 학교로 가려고 집을 나서는데 어떤 사람 둘이 저에게 정중하게 인사를 한 후 잠깐 시간을 내달라고 부탁을 하는 것이었습니다. 잠깐 동안 자문 받을 일이 있는데 회사까지 같이 갈 수 없느냐는 것이었습니다. 시계를 보니 한 시간 정도의 여유가 있었습니다. 저는 본래 귀가 커서 남의 말을 잘 듣는 터라 그 날도 그들의 말을 쉽게 믿고 차에 올라탔습니다. 그런데 저를 데리고 간 곳은 그 당시 사람들이 가장 무서워하는 중앙정보부 남산 지하실이었습니다. 그 곳에서 밤이 마치도록 두 사람이 저를 심하게 취조한 것은 제가 북한에 편지를 보낸 일과 그리고 그 당시 박정희 정부가 일요일에 국가고시와 학도 군사 훈련 등을 실시 실시하는 것은 주일성수를 방해하는 잘못된 정책이라고 제가 비판한 일 때문이었습니다. 저는 조금도 긴장하지 않고 아주 편안하고 당당한 마음으로 그들의 취조에 응했습니다. 저는 당당하게 주일성수를 방해하면 망한다는 말까지 했습니다. 그들은 나중에 제가 귀중하게 간직하고 있던 어머니의 편지 원본마저 압수해 갔습니다.

어머니의 편지 원본을 압수 당한 지 20여 년이 지난 1997년 1월 5일, 뜻밖에 어머니의 편지 사본 한 장을 이모님 한 분으로부터 전해 받았습니다. 그리고 50여 년 만에 처음 보는 어머니의 예쁜 사진도 함께 전해 받았습니다. 저는 너무나 기뻤습니다. 30여 년 전의 감격이 되살아나는 것만 같았습니다. 저는 편지를 읽고 또 읽으며, 어머니의 피맺힌 사랑을 다시금 절실히 느낄 수 있었습니다. 그리고 “사랑하는 나의 어머니!”를 부르며 다음과 같은 글을 써 보았습니다. 북녘 하늘을 바라보면서 그저 써본 글이었습니다.

"나의 사랑하는 어머니! 나의 사랑하는 어머니! 나의 사랑하는 어머니! 부르고 또 불러도 못다 부를 그 이름, 나의 사랑하는 어머니! 부르고 또 불러도 좋고 또 좋은 그 이름, 나의 사랑하는 어머니! 압수 당했던 어머니의 편지 사본을 20여 년 만에 다시 찾아 읽고 또 읽고, 그리고 50여 년 만에 처음 보는 어머니의 예쁜 사진을 보고 또 보면서 나는 어머니를 부르고 또 불러 보았습니다. 아, 나의 사랑하는 어머니! 어머니는 너무나 예쁘고 아름답습니다. 나는 나를 부르시는 어머니의 애절한 절규를 한 마디 한 마디 다시 들으면서 어머니의 가슴에 피 맺힌 아픔과 슬픔을 가슴으로 다시금 느낄 수 있었습니다. 어머니는 나를 너무나 사랑하셨고, 너무나 사랑하시다가 나중에는 나를 남쪽으로 떠나 보내시는 가장 큰 희생을 감수하셨습니다. 어머니에게 있어서 맏아들을 스스로 잃는 것보다 더 큰 희생이 세상에 또 어디 있겠습니까? 그런데 어머니는 나를 위해서 스스로 가장 큰 희생을 감수하셨습니다.

“나의 사랑하는 어머니, 어머니로 하여금 가장 큰 희생을 치르며, 가장 큰 아픔과 슬픔을 안게 한 나의 불효를 무엇으로 갚아 드릴 수가 있사옵니까? 어머니, 나의 불효를 책하시고 또 책해 주시기를 바랍니다. 그렇게도 보고 싶어하는 어머니에게 얼굴 한 번 보여 드리지 못했고, 그렇게도 잡아 보고 싶어하시는 손 한번 쥐여 드리지 못한 채 20여 년이 지났고, 30여 년이 지났으며, 이제는 50여 년이 지났습니다. 이 몹쓸 불효 자식을 책하시고 또 책해 주시기를 바랍니다. 나의 사랑하는 어머니! 나는 어머니가 너무나 보고 싶습니다. 철도 없이 어머니를 훌쩍 떠나 남쪽으로 온 다음 한 2년 동안 나는 어머니가 보고 싶어서 밤마다 남몰래 눈물을 흘리곤 했습니다. 물론 이모님들이 나를 잘 보살펴 주셨지만 나는 어머니가 너무나 보고 싶었습니다. 그런데 어머니의 기도와 하나님의 크신 은혜로 나는 부족함이 없는 한 생애를 살아 왔습니다. 아니 너무나 넉넉한 한평생을 살아왔습니다. 이것이 어머니에게 조그마한 위로와 기쁨이 된다면 얼마나 좋겠습니까?

“나의 사랑하는 어머니, 주일을 거룩하게 지키며, 하나님을 바로 예배하고 싶은 단 한가지 마음을 가지고 어머니를 떠나 남쪽으로 온 저를 하나님께서는 너무나 많이 사랑하셨고, 너무나 많이 축복해 주셨습니다. 마음껏 공부도 할 수 있게 해주셨고, 마음껏 하나님을 예배하며 섬길 수도 있게 해 주셨습니다. 어머니, 나는 병원에 가는 것도 잘 모를 정도로 건강하게 한평생을 살아왔습니다. 행복한 가정도 이루었습니다. 지금은 여러 가지 일들을 하지만 특히 북한동포 돕기 운동을 열심히 하고 있습니다. 나의 사랑하는 어머니! 팔순이 훨씬 지나신 어머니께서 지금 살아 계시다면 나는 어머니를 마음껏 기쁘시게 해드리고 싶습니다. 어머니의 몸도 씻겨 드리고 싶고, 음식도 대접해 드리고 싶고, 또 어머니의 품안에서 함께 잠도 자고 싶습니다. 어머니가 지금 하늘 나라에 계시다면 먼저 순교하신 아버지를 뵈올 터이니 어머니의 슬픔을 거두시고 위로와 기쁨을 아버지와 함께 누리시기를 바랍니다. 요사이 나는 하나님께서 어머니를 많이 위로해 주시기를 기도하고 또 기도합니다. 사실 이런 기도는 처음 드려보는 기도입니다.

“나의 사랑하는 어머니, 나는 어머니 뵈올 날을 날마다 기다리겠습니다. 먼저 천국에 간 어머님의 손자인 나의 사랑하는 아들 철원이, 나를 늘 칭찬해 주시면서 나에게 신앙의 뿌리를 심어 주신 나의 사랑하는 아버지, 그리고 누구보다도 세상에서 나를 가장 사랑해 주신 나의 사랑하는 어머니를 뵈올 날을 기다리면서 하루하루를 바르고 진실하게 살아가겠습니다. 어머니가 진실하게 사는 법을 나에게 가르쳐 주셨기 때문입니다. 어머니, 어머니를 사랑합니다! 하나님께서 어머니를 위로하시고 축복하시기를 기도 드립니다. 1997년 1월 12일 불효자식 명혁 올림." 저는 지금도 제가 북한을 떠난 지 17년 후인 1965년 10월 어느 날, 어머니로부터 받은 편지의 사본을 언제나 성경책 속에 넣고 다닙니다. 한 장은 저의 사무실 벽에 붙여두고 자주자주 바라보곤 합니다.

둘째로, 하나님께서 저에게 사랑하는 어린 아들을 먼저 떠나 보내는 고통과 슬픔과 아픔을 주신 이야기를 합니다. 철원이는 1973년 11월 11일 미국 예일대학이 있는 뉴 헤이븐이라는 곳에서 태어났는데 태어날 때 뇌수종 이라는 불치의 병을 가지고 태어났습니다. 4년 동안 머리뼈가 벌어지는 극심한 고통을 당하며 지내다가 1977년 10월 10일 세상을 떠나 천국으로 갔습니다. 저는 만 4년 동안 철원이의 고통과 슬픔과 아픔을 함께 체휼하면서 저는 말할 수 없는 고통과 슬픔과 아픔을 느꼈습니다. 그리고 가장 뜨거운 기도와 사랑을 그에게 쏟아 부었습니다. 철원이는 아마 제가 가장 순수하고 뜨겁게 사랑하던 존재였다고 생각합니다. 제가 철원이에게 써서 보낸 고통과 슬픔과 아픔의 편지를 읽어 드리겠습니다. 철원이를 무덤에 묻고 돌아와서 쓴 편지들입니다.

“나의 사랑하는 아들 철원아! 고생과 수고로운 삶을 다 마치고 이제는 주님의 품 안에서 고운 옷을 입은 동무들과 함께 주님을 섬기며 즐거워하는 사랑하는 아들 철원아! 네가 즐겨 부르던 찬송소리가 지금도 아빠 귀에 쟁쟁하구나. ‘예수께로 가면 기쁘리로다. 걱정 근심 대신 재미 많도다. 예수께로 가면 기쁘리로다. 나와 같은 아이 부르셨도다.’ 가사의 뜻을 되새겨 물으며 몇 십 몇 백 번을 아빠와 함께 부르던 그 찬송가의 뜻이 정말 그대로 이루어졌구나! ‘아빠, 걱정 근심이 아야 아야 이렇게 아픈 거지? 재미 많은 게 뭐야? 아프지도 않고 좋고 기쁜 거지? 아빠, 누구와 같은 아이 부르셨지? 이렇게 물어봐.’ ‘그래 철원아, 누구와 같은 아이 부르셨지?’ ‘철원이와 같은 아이 부르셨지 뭐.’ ‘누가 부르셨나?’ ‘예수님이 부르셨지 뭐.’ ‘철원아 네 마음이 슬프나 기쁘나?’ ‘기뻐!’ ‘왜 기쁜가?’ ‘예수님이 나를 사랑하시니까 기쁘지!’

“사랑하는 아들 철원아! 견디기 어려운 그 아픔 중에서도 너는 그렇게도 잘 참았고 기뻐했지! 철원아 너는 세상의 그 누구보다도 가장 견디기 어려운 괴로움과 아픔을 당하였단다. 머리 속 뇌수의 압력이 너무 심해져 머리뼈가 벌어질 정도의 아픔을 당하면서 날카로운 비명을 지르며 울곤 하던 네 모습을 생각만 해도 이 아빠의 가슴은 미어지는 것만 같단다. 사랑하는 아들 철원아! 너는 아픔을 당할 때마다 아빠에게 기도해 달라고 했었지? 이 아빠는 너 때문에 기도하는 법을 차츰 배우게 되었단다. 하나님을 전적으로 의지하고 죄를 뉘우치며 간절하고 진실하게 기도하는 법을 가르쳐 준 사람은 바로 너 철원이었단다. 아빠가 너를 위해 오래오래 (때로는 종일) 기도할 때마다 너는 그렇게도 좋아했지. ‘아빠는 기도를 잘 해서 최고야!’ 이렇게 이야기하면서 말이다. 그렇게도 괴롭고 아픈 나날을 보내면서도 너는 한 번도 하나님이나 아빠를 원망하지도 않았고 불평하지도 않았지! 마지막 1년 동안 시력을 잃고 아무 것도 보지 못하면서도 너는 한번도 답답하다고 불평하지 않았지! 아빠는 너의 마음속에서 천국의 평화와 기쁨을 볼 때마다 천국이 점점 더 가까워짐을 느끼곤 했단다. 네가 시력을 잃은 마지막 1년 동안 때때로 ‘아빠 하늘이 보여!’ ‘아빠 예수님이 오셨어’ 라고 말하던 뜻을 이제야 분명히 알게 되었구나! 하나님께서는 세상의 것을 보는 너의 눈을 가리우시고 천국을 볼 수 있는 눈을 여시었던 것을 이제야 분명히 깨닫게 되는구나!

“사랑하는 아들 철원아! 너는 괴로울 때마다 ‘아빠 나 천국 가고 싶어. 엄마, 아빠, 누나 다같이 천국 가고 싶어. 천국 가고 싶어. 천국에 가면 구주 예수님이 나 아픈 것 완전히 다 고쳐주시지.’ 이렇게 이야기하곤 했지. 너는 심한 고통을 당할 때마다 이런 말을 하곤 했었지. ‘아빠, 예수님이 십자가에 못 박혀 돌아가실 때 머리에 가시관 쓰시고 피 흘렸지! 손에도 발에도 못 박히어 피 흘리셨지! 아빠 예수님은 나보다도 더 아프셨지!’ 네가 하던 말을 생각할 때마다 나의 가슴은 너무도 귀한 아픔으로 가득히 미어지는 것만 같구나! 너는 예수님 앞에 설 때 그래도 조금은 떳떳함을 가질 수 있으리라고 생각한다. 예수님이 너 위해 당한 고통의 몇 만분지 일을 너도 경험했으니 말이다. 고난의 축복을 나에게 가르쳐 준 사람은 바로 너 철원이었단다.

“사랑하는 아들 철원아! 이 땅에서 4년 동안의 너의 삶은 이 아빠를 위해서 산 값진 삶이었단다. 아빠가 졌어야 할 십자가를 네가 대신 졌으니 말이다. 철원아! 고맙다! 너는 아빠에게 얼마나 귀한 설교와 간증과 교훈을 주었는지 모른다. 사랑하는 아들 철원아! 네가 날마다 즐겨 암송하던 그 수많은 성경 귀절을 지금 혼자 읽어볼 때 그 말씀들의 뜻을 새롭게 깨닫게 되는구나. 네가 비록 견디기 어려운 괴로운 삶을 살았지만, 너만큼 귀한 삶을 살고 이 세상을 떠난 사람도 별로 없을 것이라고 생각한다. 죄 없는 깨끗한 삶, 고통을 당하면서도 많은 사람들에게 즐거움과 위로와 교훈을 안겨주며 천국의 평화와 구원의 즐거움을 간증하며 사는 삶을 사는 것보다 더 귀하고 값진 삶이 어디 있겠니? 아빠는 너에게 주신 하나님의 크신 사랑과 축복을 생각할 때, 하나님께 감사와 찬양을 드리지 않을 수 없단다.

“사랑하는 아들 철원아! 너는 또한 엄마 아빠에게는 비할 수 없는 효자였단다. 그러나 아빠는 너에게 할 도리를 다하지 못해 얼마나 마음이 아픈지 모른다. ‘아빠, 신학지남 원고 써야 돼?’ ‘아빠, 강의 준비하느라고 바뻐?’ ‘아빠, 나하고 좀 놀아!’ ‘아빠, 설교준비 해야 돼?’ 아빠는 늘 바쁘게 지내느라고 너하고 같이 이야기하고 놀지 못했단다. 네가 천국으로 가기 4일 전에도 학교에 있는 아빠에게 전화하면서 ‘아빠, 나 머리 아파, 아빠 빨리 와’ 라고 했지만 그날도 아빠는 원고 쓰느라고 밤 늦게야 집에 돌아갔단다. 왜 좀 더 일찍 들어가지 못했던가 생각하면 아빠의 가슴은 미어지는 것만 같단다. 사랑하는 아들 철원아! 미안하다! 그러나 고맙다! 어서 속히 철원이 만날 날만을 기다리겠다! 사랑하는 아들 철원아! 너는 커서 목사님이 되어 기도도 많이 하고 전도도 많이 하겠다고 늘 말하곤 했지. 네가 참으로 훌륭한 목사님이 되어 하나님께 많은 영광을 돌려보낼 수 있게 되기를 아빠가 늘 기도하던 것을 너도 잘 알지? 철원아! 이제는 이 아빠가 너 대신 훌륭한 목사가 되겠다. 철원이의 몫까지 이 아빠가 다 하겠다. 아빠의 생명이 다하는 순간까지 고통과 절망에 빠져 있는 사람들에게 주님의 위로와 평안과 구원의 복음을 전하다가 보고 싶은 철원이 얼굴을 기쁨으로 대하게 될 그날만을 기다리겠다. 사랑하는 아들 철원아! 참으로 고맙다. 아빠는 너의 무덤 앞에 다음과 같은 비문을 세우려고 한다. 고난의 의미와 천국의 평화를 가르치고 먼저 주님의 품으로 간 어린 아들 철원이가 영화로운 부활의 아침을 기다리며 여기 편히 쉰다. 주후 1973년 11월 11일에 나고 주후 1977년 10월 10일에 가다.” 저는 지금도 철원이의 무덤을 자주 찾아가곤 하는데 얼마나 순수한 감동을 받곤 하는지 모릅니다.

셋째로, 하나님께서 고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 바꾸어주신 이야기를 합니다. 하나님께서 저의 고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 바꾸어주신 이야기를 네 가지로 나누어 하겠습니다.

첫째 이야기는 하나님께서 고난과 슬픔과 아픔을 통해서 저의 이기적이고 비판적이고 강퍅한 마음을 조금은 부드럽게 조금은 좋게 만들어주셨다는 이야기입니다. “슬픔이 웃음보다 나음은 얼굴에 근심함으로 마음이 좋게 됨이니라”(전7:3) 라고 말씀하신 대로 하나님께서는 고난과 슬픔과 아픔을 통해서 저의 마음을 조금은 부드럽게 조금은 좋게 만들어주셨습니다. 고난을 당하면서 슬퍼서 울고 아파서 울 때 사람은 조금은 낮아지고 조금은 겸손해지고 조금은 따뜻해 지고 조금은 부드러워집니다. 많이 운 사람의 마음이 울지 못한 사람의 마음보다는 겸손하고 따뜻하고 부드럽습니다. 울면서 화해하고 또 회개하게 됩니다.

둘째 이야기는 하나님께서 고난과 슬픔과 아픔을 통해서 성부 하나님과 성자 예수님의 고난과 슬픔과 아픔에 조금씩, 조금씩 가까이 다가가게 만들어주셨다는 이야기입니다. 고난과 슬픔과 아픔이 극치로 나타난 십자가에로 조금씩, 조금씩 가까이 다가가게 만들었습니다. 십자가 사건 때 성부 하나님은 캄캄해진 하늘로 얼굴을 그리우시고 통곡하시면서 우셨다고 생각합니다. 성자 예수님은 엘리 엘리 라마사박다니 라고 부르짖으시면서 통곡하셨다고 생각합니다. 결국 저는 십자가를 사랑하게 되었습니다. 제가 “십자가와 나” 라는 주제로 15번 설교를 하면서 이렇게 고백한 일이 있습니다. “십자가는 기독교의 핵심이고 성경의 핵심입니다. 기독교의 핵심은 엄격히 말해서 고귀한 가르침도 아니고, 사랑의 윤리도 아니고, 사회정의도 아닙니다. 기독교의 핵심은 예수 그리스도와 그의 십자가에 못 박히신 것 입니다. 십자가는 우리의 운명과 삶을 변화시킵니다. 저주가 축복으로, 미움이 사랑으로, 원수 맺음이 화목으로, 이기적 삶이 헌신의 삶으로, 바뀌어집니다. 나는 십자가를 사랑합니다. 십자가는 가장 비극적인 하나님의 사랑이 나타난 곳이고 하늘과 땅이 만나는 곳이며 동과 서가 만나는 곳이기 때문입니다. 나는 항상 십자가 그늘 아래 있기를 원합니다. 십자가 뒤에 숨기를 바랍니다. 십자가만을 사랑하고 십자가만을 자랑하며 십자가만을 전하기를 원합니다.” 저는 “십자가”(Cross) 라는 제목으로 쓴 책들을 거의 모두 사서 읽으면서 십자가를 바라보고 사모하고 사랑하게 되었습니다.

셋째 이야기는 하나님께서는 저의 고난과 슬픔과 아픔을 통해서 고난과 슬픔과 아픔을 당한 사람들에게로 조금씩, 조금씩 가까이 다가가게 만들어주셨다는 이야기입니다. “우는 자들로 함께 울라”(롬12:15) 라고 하신 말씀을 조금씩, 조금씩 실천하게 되었습니다. 제가 1974년 미국에서 귀국한 후 후암교회에서 교육목사의 일을 몇 년 동안 했는데 그 때 제가 가르치던 후암교회의 대학 청년부에 원의숙 이라는 믿음이 좋은 청년이 있었습니다. 그런데 갑자기 피를 토하고 쓸어졌습니다. 결핵 말기였습니다. 저는 원의숙 청년을 만나 위로하고 격려하기 위해 마산 결핵요양소로 달려 갔습니다. 그 후부터 저는 고난과 슬픔과 아픔을 당한 사람들에게 가까이 다가가게 되었습니다. 그것이 바로 하나님께서 저에게 베푸신 은혜요 축복이었습니다. 암으로 극심한 고통을 당하고 있던 불교 신자였던 조춘국씨를 비롯한 수 많은 암 환자들에게 다가가서 그들에게 사랑과 위로와 복음의 손길을 폈습니다. 조춘국씨는 기쁨과 감사와 전도가 넘치는 완전히 변화된 삶을 살게 되었습니다. 고난과 슬픔과 아픔을 당하는 아프리카의 부르키나파소를 찾아가서 그들을 위로하며 그들에게 우물 10여 개 이상을 파 주기도 했습니다. 고난과 슬픔과 아픔을 당하는 방글라데시를 찾아가서 그들을 위로하며 그들에게 안과병원을 지어주기도 했습니다. 극심한 고난과 슬픔과 아픔과 고통을 당하고 있는 아프가니스탄을 찾아가서 그들을 위로하고 격려하며 그들에게 학교를 하나 지어주기도 했습니다. 1995년부터 북한 동포들에게 사랑과 도움의 손길을 펴오고 있습니다. 저는 또한 고난과 슬픔과 아픔을 당한 중국에 있는 우리 조선족 고아 학생들과 사랑과 격려를 주고 받고 있는데 그것이 저에게 얼마나 큰 기쁨인지 모릅니다. 여러 편지들 중에서 리예란이 보낸 편지의 일부를 읽어드립니다. “사랑하는 아버님께, 안녕하십니까? 이젠 아버님과 인연을 맺고 사랑을 받고 도움을 받으면서 새로운 삶의 희망을 안고 살아온 지도 거이 1년이라는 시간이 되는군요. 오늘도 아버님의 따뜻한 사랑을 느끼면서 아버님께서 보내주신 사랑의 편지와 후원금을 받고 이 은혜에 조금이나마 감사한 마음을 표시하고 저 이 편지에 저의 마음을 담아 올립니다. 저는 량 부모가 다 계시는 아이들보다 더 행복한 것 같습니다. 아버님의 존재가 저에겐 얼마나 큰 정신상의 의탁인지 모르겠습니다. 아버님의 사랑이 없었더라면 전 아마 지금쯤 한쪽 어깨가 툭 떨어지고 마음 한구석에는 늘 그늘이 져있을 것입니다. 이런 환경 속에서 공부하고 생활할 수 있다는 이 현실이 너무 자랑스럽고 행복합니다. 이것이 하늘이 저에게 준 은혜와 축복인 것 같습니다. 지금도 어딘가에서 남몰래 마음속으로 저를 비롯한 이 세상의 불행한 아이들을 관심해주고 사랑해주는 아버님을 더욱 존경하고 싶습니다. 저는 아버님의 딸로서, 사랑과 은혜를 잊지 않겠습니다. 아버님의 더욱 밝고 착한 딸이 되기에 노력하겠습니다! 고맙습니다! 2005년 3월 9일 딸 예란올림.”

넷째 이야기는 하나님께서 저의 고난과 슬픔과 아픔을 통해서 천국을 사모하며 바라보게 만들어주셨다는 이야기입니다. 저는 어머니를 생각할 때마다, 어린 아들 철원이를 생각할 때마다, 순교하신 아버지를 생각할 때마다, 천국이 그리워지고 천국이 사모됩니다. 주기철 목사님 손양원 목사님 이성봉 목사님 김치선 목사님 박윤선 목사님 한경직 목사님 정진경 목사님들을 생각할 때마다 천국이 그리워지고 천국이 사모됩니다. 얼마나 큰 은혜와 축복인지 모릅니다. 현대교회가 현세적인 축복에 사로잡혀 있는데 부족한 저로 하여금 천국을 사모하게 하신 하나님의 은혜가 얼마나 귀하고 얼마나 감사한지 모릅니다. 그래서 천국을 바라보면서 다음과 같은 글을 쓰기도 했습니다.

“주님 앞에 섰을 때의 나의 모습. 저는 얼마 전에 자동차를 운전하고 가면서 이런 생각을 해 보았습니다. 내가 앞으로 아버지 집으로 올라가서 주님 앞에 섰을 때 나의 모습이 어떠할까? 기뻐 뛰는 모습일까? 소리 지르며 감사와 찬양을 드리는 모습일까? 아니라고 생각했습니다. 소리 없이 흐느끼며 뜨거운 눈물을 흘리는 그런 모습일 것이라고 생각했습니다. 죄송하고 부끄럽고 고마워서 뜨거운 눈물을 흘리며 흐느껴 우는 그런 모습일 것이라고 생각했습니다. 한 평생 사는 동안 주님 위해서 산다고 떠들었지만 사실은 불순종과 정욕과 위선과 교만으로 가득했던 것을 되돌아 보면서 얼굴도 들 수 없고 입도 열수 없어서 그저 고개를 떨구고 흐느껴 우는 그런 모습일 것이라고 생각해 보았습니다. 그런데 어째서 나를 주님의 입에서 토해 내지 않으시고 한 평생 붙드시며 사용하셨을까! 생각하면 생각할수록 너무 부끄럽고 너무 죄송하고 너무 고마워서 뜨거운 눈물을 흘리면서 흐느껴 우는 그런 모습이 주님 앞에 섰을 때의 나의 모습일 것이라고 생각해 보았습니다. 마치 누가복음 7장에 나오는 죄인인 한 여인이 눈물을 쏟으면서 그 눈물로 주님의 발을 적셨듯이 나도 그런 모습을 지니게 될 것이라고 생각해 보았습니다.

“저는 또 하나의 나의 모습을 그려 보았습니다. 아브라함과 모세와 다윗 그리고 길선주 목사님 주기철 목사님 손양원 목사님 이성봉 목사님 김치선 목사님 박윤선 목사님 한경직 목사님 등 신앙의 선배님들 앞에 무릎을 끓고 감사와 존경과 사랑을 표시하고 또 표시하는 나의 모습을 그려 보았습니다. 내가 지옥의 형벌에 떨어지지 않고 아버지 집으로 올라오게 된 것은 첫째는 하나님의 무한하신 긍휼과 자비와 은혜와 사랑 때문이지만 둘째는 신앙의 선배님들이 나의 몸과 영혼에 심어준 회개와 믿음과 눈물과 사랑의 씨앗 때문이기 때문입니다.

“저는 또 하나의 나의 모습을 그려 보았습니다. 나를 세상에서 가장 슬프고도 아름답게 사랑하시던 어머니를 붙잡고 뜨거운 사랑의 눈물을 흘리는 그런 모습입니다. ‘손이라도 한번 꽉 쥐어보고 싶다’ 라고 말씀하시던 어머니에게 두 손과 두 팔과 온 몸을 안겨드리면서 뜨거운 사랑의 눈물을 흘리는 그런 모습입니다. 그리고 옆에서 빙그레 웃으시면서 나를 바라보시는 나의 아버지 품에 힘껏 안겨드리는 모습입니다. 믿음의 길 충성의 길 순교의 길을 몸으로 보여주신 나의 아버지 품에 힘껏 안겨서 사랑과 존경과 고마움을 속삭여 드리는 모습입니다. 그리고 내가 너무나 슬프고도 아프게 사랑하던 어린 아들 철원이를 품에 안고 너무너무 보고 싶었다고 속삭이는 모습입니다.

“저는 또 하나의 나의 모습을 그려 보았습니다. 사랑하는 나의 가족들과 친족들과 성도들을 만나서 너무너무 반가워하는 행복한 나의 모습입니다. 나의 부족한 전도와 목회와 선교를 통해 주님을 알게 되고 믿게 되고 사랑하게 되고 섬기게 된 수 많은 성도들! 부족한 나에게 눈물과 기도와 사랑을 쏟아 바친 수 많은 성도들! 강변의 성도들을 비롯한 지구 곳 곳에 흩어져 살다가 하나님의 은혜로 하늘 집으로 올라와서 다시 만나게 된 수 많은 성도들을 만나서 너무너무 반가워 하는 행복한 나의 모습을 그려 보았습니다.

“저는 너무너무 부끄러워 뜨거운 눈물을 흘리며 흐느껴 울다가 너무너무 반갑고 너무너무 고마워서 소리 내어 웃으면서 행복해 할 것입니다. 그리고 영원토록 성부 성자 성령 하나님의 은혜와 사랑과 긍휼과 자비와 지혜와 권능과 위대하심을 무릎을 꿇고 두 손 높이 들어 찬양하고 또 찬양하고 또 찬양할 것입니다.” (2008년 8월 31일 밤). 욥이야말로 극도의 고난과 슬픔과 아픔과 고통의 과정을 지나면서 눈을 들어 하늘을 바라보며 하나님의 음성을 듣게 되었고, 자신을 입을 가리고 재 가운데 앉아서 회개하면서 울게 되었고, 그리고 자기를 비난하는 친구들을 위해서 기도하는 너무나 귀중한 하나님의 종이 되었습니다.  

이제 말씀을 맺습니다. “고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 만들어주신 하나님의 은혜” 라는 제목으로 간증 설교를 했습니다. 고난과 슬픔과 아픔은 첫째로 우리들의 마음을 부드럽게 만듭니다. 울면서 회개하게 만듭니다. 고난과 슬픔과 아픔은 둘째로 고난과 슬픔과 아픔을 짊어지신 주님의 마음에 그리고 십자가에게로 가까이 다가가게 만듭니다. 고난과 슬픔과 아픔은 셋째로 고난과 슬픔과 아픔을 당한 수 많은 사람들의 가슴에 가까이 다가가게 만듭니다. 우는 자들과 함께 울게 만들고 슬픔을 당한 자들과 함께 슬퍼하게 만듭니다. 고난과 슬픔과 아픔은 넷째로 천국을 사모하며 바라보게 만듭니다. 그러므로 고난과 슬픔과 아픔은 하나님의 특별한 은혜요 특별한 축복입니다. 저는 고난과 슬픔과 아픔을 당한 사람들에게 가까이 다가가기를 소원합니다. 그것이 북한 사람이건 중국 사람이건 일본 사람이건 러시아 사람이건 아프리카 사람이건 아프가니스탄 사람이건 상관이 없습니다. 하나님께서 부족하고 또 부족한 저의 몸과 마음에 고난과 슬픔과 아픔을 가득히 채워주시기를 바랍니다. 그래서 고난과 슬픔과 아픔을 당한 사람들과 함께 울고 함께 슬퍼할 수 있기를 바랍니다. 저에게 고난과 슬픔과 아픔을 주신 하나님께 무한한 감사를 드립니다. 저에게 고난과 슬픔과 아픔을 보석으로 만들어주신 하나님께 무한한 감사를 드립니다. 우리들 모두에게 주님의 고난과 슬픔과 아픔을 몸과 가슴에 지니고 울면서 사랑하면서 십자가적인 보배로운 삶을 살 수 있게 하시기를 기원합니다.